有點害怕。

最近，周圍的世界太過喧囂，
而自己又被封在自己的結界裡，隔著一層透明的膜，
眼睜睜看著世界崩毀，卻無力戳破。

最近，感受到時間對青春的收購，大規模，
連根拔起似的，就把那些記憶裡的微光帶走了，
而我多怕我忘記。

怕忘記，也怕坐視不理。

妳知道的，我，總是有那麼一些理直氣壯的多餘。

好像是很充實的人生計畫，卻非常恐慌地等待著
被別人決定一些事情，反而有些看不見自己。

我想念花蓮的房子，想念野薑花靜坐的窗邊，
想念木頭滴雨的聲音。
想念轉頭就看見的海，藍天，浪。
想念王誠雲那小小的、詭譎的狡詐。
想念我們的衣角在海邊飄，
想念妳在桌前看書的模樣。

給自己下了戰帖，要在一月以前完成的論文，
進度時走時歇。
走的時候怕跳太快，歇的時候又擔心周圍的沈默，
妳說怎麼會有這種近乎碎裂的狀態？
但那是現在的我，摒著氣息，努力置身於世界之外，
卻又無法不被拉扯。

真是讓我，有點害怕。

妳好嗎？說好要一起畢業。
想要再回到那片海裡。

我也是

回到自己熟悉的城市
也回到從前的自己

不過我可以比較安然的接受那不言不語的狀態，以及疏離。
同你ㄧ般的，我也在練習放置一切
我在走路的樣子裡想念大家
很奇妙的，你也曾在我現在的地方生活

論文寫的順利嗎？要好好照顧身體。
台中最近有爵士音樂節和紀錄片雙年展，時間過的多快

只要知道彼此都在寫字似乎成了一種遙遠的寄託
因此感到安心
我們ㄧ定還可以做些什麼的
夏天尚未離去

而我深切的明白自己不會留在這裡
就只是明白

那片看過一眼就不會忘記的大海


而我到底想念的是海？
還是看著大海的你們？

想念你。

我以為我會很快忘記，
關於暑假的一切，炙熱的陽光，湛藍的夏天。

但是我沒有。

我以為我們可以聯手紀錄一點什麼的，可惜後來的我，
失去了一些點燃的能量。

直到回來以後，還不願意跟原來的生活打招呼，
原來最期待的部分已經悄悄地改變了。

很想念花蓮的好天氣，
就算是壞天氣躲在房子裡也是好的。
想念流格子，想著一月份我們會不會在花蓮相遇？
也想念四散的大家，
想念在台中的你。

這兩天來了小海和vicky，
大家消磨著時間好加深記憶，
而我的生活已經一段時間習慣不言不語，以及躲避。

你知道的我彆扭的性格依舊。

很想念你呢，只是想跟你說一聲，
如果你也來這裡。

走

第一次說話的時候，我站在無人的 街道上哭泣
我感到十分哀傷不是因為說不出話
只是吞不下去又吐不出來，尷尬赤裸的懸掛

然後卑微的站在眾人眼神裡，請求一抹光亮。


從來沒有人教導我，我不願意服從。

如果真有那麼一天，我會砍斷自己的雙腳以證明你與我皆不存在
煙花太過燦爛。


第一次面對遊客，我像被翻倒的瓶子
我笑所以他們笑，他們笑所以我笑
話如流水往前湧出，忘了怎麼停止。

我想帶著他們一起逃跑，以高亢著顫抖的音調。
你不認識我，我們可以前往任何地方
而我的表情，就正如你看到的那樣。


呼吸的時候，我以為我們站在海上
喃喃自語，又各自活動。

上課、玩耍、出海、練習、移動、捕捉、緊張、匆忙、抗拒、踏實、空曠、沉靜。

是什麼讓我們在一片視線模糊中不停穿越？
也許在真正的空白裡，螞蟻與太陽同等巨大

看不見自己時，只剩下他們的悲傷、他們的快樂
我學會伸出雙手。

我們同等巨大


我清楚的眺望自己的語言
再也無處可去

孩子趴在欄杆吹著海風舒服的睡著了


我想一直記得自己為什麼要走。



Yin 8/8

暖流

夜裡喝了咖啡又喝了水果酒，在清晨醒來的時刻便感覺渴。

醒來是由於一通船公司的電話，迷迷糊糊之中還張揚著語調掩飾自己的睡眠，
但其實睡眠早在不停重複的夢境中被稀釋了。
約莫是這樣，掛礙太多，身體永遠得不到安穩的休息，
視線開闔之間僅有游移與焦慮的碎片。

想起昨夜的談話，幾個看著我一路成長的解說伙伴，
圍著藍色的長桌說了些話，真誠而且暖。

不要給自己太大的壓力。
侯森說，我不在乎可以產生多少個新伙伴，我比較擔心妳。
營隊的工作你已經很努力做到了，接下來請關心自己。
威任在信裡說著。
洪亮今年的笑容好少。敏慧在飄著雨的船上跟湯湯說著。
瘦了很多，是不是營隊害的？好久不見的紅毛偷偷問著其他人。
妳太拼了。連土匪都這樣說。
妳是個感性的人，今年你說的很多話都讓我很感動。
所以別擔心太多。解說員之神慧芳在電話那一頭開口。
而依紋頂著義氣幫頭位成員的稱號，幾乎什麼忙都幫了。

我們一直沒有幫到妳什麼。
前面的工作你已經做很多了，接下來就讓解說員大家來幫忙。
大家說。


我的心是這樣被填滿的。一直以來。
這些可愛的人，這些多年來不斷迴返的支援，
這些永遠都會願意伸出手的慨然。
我感覺被暖流包圍。

每一年我們面對一樣的考驗，考驗著新的伙伴也考驗著自己
的能耐。我們以情義、理念與默契來支援，尋找另一雙被牽起的手。

黑潮的解說員，對我們而言不僅是一個身份，更是一個濃度、
熱度都極高極純的熱流，縈繞著、牽繫著彼此。
當我們成為解說員團體中的一份子， 似乎便鏤上了一個美麗的印記， 在人海中以此為信，相互牽連。


因為感受著這樣篤定的暖，我總是懷抱著溢出來的感動面對新伙伴。
常常有情緒堵塞的情形，因為情緒過於擁擠複雜，
我幾乎成為無法移動的潮界線，面向兩種溫度的海。


想告訴大家，黑潮本來就是個高溫的潮流，
它流動快速，並非常美麗。

今年夏天，我以帶領者的角色試圖讓新的元素加入黑潮。
一群活躍的、質感特殊、相互彰顯的新元素，在潮裡攜手碰撞著。
我常常停下腳步，反視自己的背影，要自己別走得太快了，
因為我多麼希望被跟上。
前方有暖流，她們召喚著我也帶著希望召喚著新的元素。


她們如此擔心，只因為我們是伙伴。



8/6，亮。

面海

最近，我夢見很多人都不說話
要講的太多，以至於無話可說。

我常常忘記自己是誰，總在回頭時才在路邊拾起
我牽著她的手一起過馬路。


昨天在灰灰的海上看到抹香鯨，很大方的在我們面前噴氣。
大部分的興奮是因為遊客，不想讓他們失望

就這樣過了很久，好似可以看完他們的一生
實際記錄觀察時間，三分鐘。
我困惑了，這樣錯置的空間，時間也成了謊言

突然想起921大地震那年，我國三，15歲
因為太過於劇烈，它永遠停留在昨天。

這幾年，在前進中又緩緩倒退，其實我從未離開
只是那樣的臉孔已經模糊，所有的畫面只剩下一團顏料
我睜開雙眼，微笑，清楚的看見青春經過

媽打電話來，我說剛出完海，看到抹香鯨
城市那麼黑，我不知道怎麼告訴她藍色的樣子
任何的距離我不想當成藉口
我只想回家，不管黑色或是藍色。

平凡很好，每一天都擁有一樣的重量
即使必須面對說些什麼時，我也不想忘記平淡的表情
只有它讓我安靜。


當我看見自己的時候，我才真正看見了海。



Yin 8/4

時候

七月結束於有些晦暗不明的時刻
是最後一天了，於是我們終於開始支解自己。

漆油漆那天我們站在同一艘梯子上
划過一團又一團的藍
藍濺上了衣服，流到眼睛裡，很髒，很狼狽。我看見我們在奔跑。


她突然說「我想和妳一起寫字。」
「好啊。」我望向她
我相信我當時的表情必定十分明亮，她甚至不認識我。但我們偶爾抬起頭的時候會注視著同一面牆壁
黑色躲在角落的字句攀爬著乾枯，流進了大海。

掙扎是必然的，當再也無處可藏。


「寫什麼？」我問
「記錄營隊或者什麼的，也許發展出更多對話的可能。」
「會變成什麼樣子？」
「不知道」
好像兩個人在準備一齣盛大的遊戲，但其實沒有人
很好玩，我喜歡。

陳玉慧說，她在等一個男人有一天問她要不要一起去舊金山
我突然明白她為什麼說好，為什麼會流淚。


兩個月裡的角色
她是帶領者，我是參與者
這是一場心理的戰爭，跨越的不再是他人的眼光，而是自我的障礙。

我們在生活裡切割、轉換、扭曲、放置，然後發瘋似的笑了。
走到一個藍色以外的空間，安靜的坐下。這裡沒有位置，我們依此存活並且消失。

我從未想要隔離什麼
我們只是比較善於逼視自己

時候到了
停止，它迎面而來。

Yin